quinta-feira, 28 de agosto de 2008

ben trovatto

Este texto eu vi na comunidade de fãs do ex-Monty Python. Sinto muito quem não conseguir ler, mas não vou traduzir porque: a) não tenho tempo; b) não tenho competência; e c) quero manter o "sotaque britânico" da coisa. Ok?


John Cleese's letter to the US
John Cleese's Address to the U. S. Citizens

In light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (excepting Kansas, which she does not fancy).

Your new prime minister, Tony Blair, will appoint a governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters and the suffix ize will be replaced by the suffix ise.Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up vocabulary).

Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as US English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize. You will relearn your original national anthem, God Save the Queen.

July 4th will no longer be celebrated as a holiday. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists.
The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline)-roughly $6/US gallon. Get used to it.

You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.

The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager.

American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.

Hollywood will be required occasionally to cast English actors as Good guys.

Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters.

Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.

You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty Seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies). Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable.

You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.

An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776). Thank you for your co-operation.

- John Cleese





Agora, o detalhe: A carta é falsa.
Veja a história dela aqui.



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segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Nem todo mundo concorda

O que Aconteceu com o Laerte?

Eu e o Marcelo, por exemplo, não concordamos. Mas fica aqui o link. E os exemplos usados valem a pena serem vistos, na minha opinião.


Em tempo: para quem fala da "nova geração" de cartunistas.

André Dahmer é ótimo.




Allan Sieber sucks. Sério. Entre aqui e tente achar UMA tira genuinamente engraçada. É um cara que tem muito mais atitude do que produção. (posso ser convencido do contrário, mas duvido)


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Pioneirismo

Agora, sabem como eu ouvi a história pela primeira vez?
Almoçando em frente à televisão, o jornal regional fala de "um paranaense que resolveu voar de uma maneira muito original..."




Juro. Não é gozação da minha parte, gente, foi exatamente isso o que ouvi na tv. E não consegui não rir no momento imediato em que soube do desaparecimento (mas juro que não ri quando isso se tornou certeza de no way back...)


Bem, a notícia do post: fiquei sabendo pela revista Piauí que o (recentemente) famoso paranaense, imortalizado (ou só mortalizado) como "Padre dos Balões", é fortíssimo candidato ao Darwin Awards 2008, na categoria "Helium". Um comentarista do site estimou para ele, inclusive, um Double Darwin...

Pra quem não faz idéia do que diabos sejam o Darwin Awards: é um infame prêmio para as pessoas que contribuíram para a evolução do banco genético humano... removendo-se dele. Em outras palavras, um prêmio para as mortes mais... (desculpem-me os que se ofendem com o trágico caso do padre desequilibrado)... estúpidas.


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sábado, 16 de agosto de 2008

E o rabo abana o cão

... ou não.


Depoimentos de um RÉU agora pautam a CPI. CONTRA os investigadores. SEM nenhuma prova. Cortesia do trio-cavalgadura Gilmar Mendes, Heráclito Fortes e Raul Jungman.

É o Dantas mostrando, afinal, quem é que manda nesta porra.


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sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Foi bom enquanto durou

Citando o nosso célebre ex-presidente: esqueçam o que eu disse antes.

Hoje li um ótimo texto do Sérgio D´Ávila, falando sobre uma nova "Guerra Fria", protagonizada por EUA e China. A atual batalha está sendo travada agora, no quadro de medalhas das olimpíadas de Pequim.

Permitam-me reproduzir o artigo na íntegra, com alguns grifos:

O verdadeiro conflito

A CELEBRAÇÃO dos povos e a fantasia de harmonia dos Jogos Olímpicos foram atropeladas pela realidade da geopolítica. Geórgia? Quem falou em Geórgia? Estou me referindo a outra realidade, muito mais séria, que tira o sono do norte-americano médio: os EUA foram ultrapassados no total de medalhas e no número de ouros pela China.
Segundo o quadro mais atualizado a que tive acesso, aquele que os sites noticiosos locais estão apontando como se fosse o mural da vergonha gringa, o país-anfitrião está com 35, sendo 22 ouros, ante os 34 dos EUA, com dez ouros.
Como espectador a 11.170 km de Pequim, assisti com curiosidade ao deslocamento aos poucos do foco noticioso do conflito no Cáucaso para o conflito na ginástica olímpica feminina. A questão dominante passou a ser não se o pró-americano Mikhail Saakashvili despertou a hibernação do urso russo, mas se as medalhistas de ouro chinesas tinham mesmo 16 anos.
Jornalista georgiana atingida por um tiro de um franco-atirador russo? É nada diante do fato de que uma das ginastas chinesas era banguela, prova de que era tão nova que perdeu o dente-de-leite e ainda não deu tempo de nascer o outro...
Condoleezza Rice apresenta a proposta de cessar-fogo aos dois países hoje, mas o que importa mesmo para o público é saber por que o Politburo chinês decidiu colocar a menininha mais bonita fingindo que cantava na abertura, dublada por outra de melhor voz.
(Como lembrou Jon Stewart, do "Daily Show", programa humorístico que é um dos melhores jornalísticos no ar, os americanos fazem isso o tempo todo nas aberturas de jogos locais, com meninas que "cantam" de araque o hino nacional. Aliás, o expediente é antigo e já foi visto de "Cyrano de Bergerac" a "Cantando na Chuva"...)
A entrelinha é clara: se eles estão ganhando "da gente", é porque estão roubando. Eis a verdadeira guerra.

Folha de S. Paulo, 15 de Agosto de 2008




Torcerei então pela França. A França jamais faria uma coisa dessas. Além disso, os caras tem um judoca super simpático, que pisca para a câmera toda vez que ganha uma luta. Podia ser meu vizinho gente boa. O Sarkozy não chama tanto a atenção quanto o Bush, mas é um cara chique e de bom gosto, a julgar por sua esposa. Tem o Alain Bernard, que não ganha tanta medalha quanto o Phelps mas é recordista dos 100m livre na natação. O negócio da França não é quantidade, é qualidade. Bernard podia ser casado com minha filha, que podia ser como a também judoca Lucie Decosse, uma gracinha de menina. E a marca do futuro agora é a Le Coq Sportif - sport et stile.



Allez Les Bleu!!!



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E por falar em beleza...









1. Considerada a mulher mais linda da Terra, seus cachês para uma simples aparição atingem fortunas.

2. Magnatas propõem-lhe casamento, impérios econômicos oferecem-lhe contratos vitalícios

3. Invariavelmente, ela diz que vai pensar.


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os jogos no país do Mao

Uma hora ou outra eu ia acabar falando de olimpíadas mesmo. Melhor que essa hora seja agora, as cinco da manhã de uma sexta-feira. Hoje é feriado em Maringá, mas isso não muda nada.

Eu gosto dos jogos olímpicos. Gosto bastante. Muito mais que de copa do mundo, muito menos que do São Paulo. Nas olimpíadas tem superação, lágrimas, perfeição, beleza...e tudo isso é muito bom. Mas a coisa da qual eu gosto mesmo é da competição. Gosto de competir e gosto de ver gente ganhando e gente perdendo. Meus amigos nerds (adoro eles e me incluo parcialmente na categoria) acham tudo isso uma grande perda de tempo, já que as olimpíadas são, antes de mais nada, um grande orgasmo do capitalismo, bilhões de dólares gastos para que aconteça o congraçamento das nações e para que as grandes empresas se tornem onipresentes por 16 dias. Eu nem ligo pro que eles dizem.

Dito isso, vou rascunhar alguma coisa sobre os dois fatos que me chamaram a atenção até agora.

1) Um judoca de um país esquisito ganha a medalha de ouro. Caminha em direção das arquibancadas, onde um sujeito está pronto para jogar uma bandeira esquisita pra ele, de uma altura de uns 3, 4 metros. Uns cinco fiscais (policiais?) correm na direção das arquibancadas e conseguem evitar que o atleta receba a sua bandeira.
Não entendi...se a bandeira pode entrar no ginásio, porque o atleta não pode recebê-la? O mundo inteiro já viu as bandeiras na torcida pela TV...se tem algum problema de segurança com as bandeiras não será mais seguro que um atleta medalhista olímpico, sob os olhares do mundo todo segure do que um torcedor qualquer?

2) Essa outra é a pior. Bem, muita gente assistiu à cerimônia de abertura das olimpíadas, como sempre, a maior da história. Creio que como eu, todo mundo achava que a queima de fogos da China seria a maior, mais espetacular da história do mundo, tão absurdamente melhor que as outras que talvez só fosse superada em duas olimpíadas. Foi mesmo, mas os caras mostraram pela TV fogos a mais, uns que foram gravados com até um ano de antecedência, outros gerados por computador. Tomar no cu, não?
Além disso, agora tem uma acusação de que TODOS os figurantes que participaram do espetáculo eram soldados, todos homens, e as crianças que entraram para representar as cinquenta e tantas etnias da China eram todas da mesma etnia, o que me leva ao último ponto:

A menininha linda que cantou "Ode à pátria", apenas dublou a voz de uma outra menininha, Yang Peiyi, de sete anos de idade, que tinha uma voz linda, mas era feinha demais. Segundo o próprio diretor musical do espetáculo (um chinês!!!), um membro do alto escalão do Partido Comunista vetou a garota depois de vê-la, por conta de seus dentes tortos e bochechas pronunciadas - ou seja, oriental demais. A dublê, Lin Miaoke, de 9 anos de idade é estrela de comerciais na China.

Enfim, o mundo todo sabe dessa história, não me espantaria se colocassem a menina feia pra cantar no encerramento. Seria aplaudidíssima, com certeza. Na minha opinião, essa é a única maneira de evitar que a pequena Yang Peiyi venha a ter sérios problemas de auto estima. Imaginem: todo mundo na China se preparou muito para receber os jogos. Estão orgulhosos e felizes, as crianças aprendendo sobre outros países na escola, e a abertura seria a coisa mais impressionante já feita antes...lá pelas tantas resolvem que você não vai mais cantar na abertura. Ok, a vida é assim mesmo. Agora, você descobre que a sua voz é boa, aliás, a melhor - foi usada - e você não, porque é feia demais. Foda não? E, honestamente, a menina nem é feia. Pena que só exista essa foto dela, a outra tem milhares.

A China encheu o saco. É bom ver, de repente a gente aprecia um pouco o fato de hoje vivermos numa democracia ocidental. Gosto de direitos humanos. Por conta dessa e de outras histórias, além de casos de jornalistas apanhando, as repressões aos protestos pró-Tibete, a palhaçada que foi o revezamento da tocha, estou torcendo para os EUA. Eles são legais e bonitos, além de donos de meio mundo. O Phelps é um cara bacana, que merece ganhar 8 ouros numa olimpíada. Queria que minha filha fosse casada com ele. E tem uma ginasta que é uma gracinha, uma tal de Shawn Johnson...queria ter uma filha assim, linda e com uma prova de barras paralelas muito sólida. O Kobe Bryant é super bacana, vai aos jogos de todo mundo e fica tietando os brasileiros (e todo mundo). Podia ser meu vizinho bacana. Queria também ter um filho que fosse dono da Nike. Pô, até o Bush tava simpático nos jogos.

Go USA!



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terça-feira, 12 de agosto de 2008

sessão VÊ SE OUVE -- especial Centenário II

(Essa música já foi postada no antigo Wilbor, em 12/2006. Mas, dada a harmonia temática, merece repostagem neste tão auspicioso ano.)

Made in Japan

Pato Fu

Composição: John/Mioshi


Ningemwa imamade osoroshimeni attekita
Atsui genbakuo hitoride uketa Nippon
Yokute yasukute kireina shouhinwo

Sekaini utteiru,
Genbaku no adao kaeshiteiru
Honmonono amerikaseino amplio

Akete bikkuri,
Hotondono buhinwa nihonsei

Watashi wa omotta no aa shikataganai

Made In Japan! Doo-doo-doo-doo-doo...
Made In Japan! Doo-doo-doo-doo...
Made In Japan! Doo-doo-doo-doo-doo,
Doo-doo-doo, doo-doo-doo,
Doo-doo-doo-doo-doo-doo-doo-doooooo-doo!

Projekuto-niwa himitsuga-aru
Korewa nasa-ga kaiketsu-suru
Korede watashiwa anshinda,
Nasa-wa itsumo watashitati-no yokoni tsuiteiru

Made In Japan! Doo-doo-doo-doo-doo...
Made In Japan! Doo-doo-doo-doo...
Made In Japan! Doo-doo-doo-doo-doo,
Doo-doo-doo, doo-doo-doo,
Doo-doo-doo-doo-doo-doo-doo-doooooo-doo!

Korede watashiwa anshinda,
Nasa-wa itsumo watashitati-no yokoni tsuiteiru

Tradução

Até há pouco 
Todos aqui na Terra 
Tínhamos um grande medo 

Que depois de ter experimentado sozinho 
O calor da Bomba H 
O Japão iria se vingar 
Com tecnologia silenciosa 
Melhor e mais barata 
Menor e mais bonita 

Um dia fui abrir 
Pra ver como era dentro 
Meu amplificador valvulado 
Americano legítimo Made in USA 
Fiquei estarrecido ao perceber 
Que metade das peças 
Eram japonesas!! 
O começo do fim! 

Made in Japan 
Made in Japan 
Made in Japan 

Mas a NASA tem um projeto secreto 
Que vai resolver isso pra nós 
E agora já estou mais tranquilo 
Isso me deixa bem mais calmo 

A NASA sempre vai estar do nosso lado! 
fonte: Vagalume


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sábado, 2 de agosto de 2008

sessão VÊ SE OUVE -- especial Centenário.

Vamos Virar Japonês

Ultraje A Rigor


Somos todos um bando de caipiras

adorando o que vem do estrangeiro

comparando também não me admira

basta ver o produto brasileiro


Imitando também tamo atrasado

copiando um modelo decadente

até nisso nós tamo ultrapassado

até nisso nós fomo incompetente


Vamos esquecer los americanos

Vamos esquecer los americanos

vamos progredir de vez
vamos virar japonês!

japa! japa! japa!




Essa lenga-lenga de crise é coisa antiga
é coisa de gente que quer o poder
quanto tempo eu ouço essa cantiga
é melhor você mesmo se mexer
prá não ser mais o país da esperança
Prá não ter fama de coitado
eu sinto pena do meu povo que dança
só dá desculpas e espera sentado


Vamos esquecer los americanos
vamos progredir de vez
vamos virar japonês!

japa! japa! japa!


Japonês é jóia, japonês é quente
japonês apóia o projeto da gente
japonês tem ódio de americano
americano é bobo, japonês é crânio

japonês estuda, japonês trabalha
japonês não falha, também não avacalha
o mundo vai ser deles, já estão quase lá

essa é a nossa chance, vamo aproveitar!



Vamos esquecer los americanos

vamos progredir de vez
vamos virar japonês!

japa!

japa!
japa!


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